Exodus
14th April 2009 | 02:57 pm
Завтра, 15 апреля, Горошков, с которым мы познакомились почти 9 лет назад; Горошков, который втягивал меня в огромное количество авнтюр; тот самый Горошков, который позвав меня на квартирник в Питере, едва не убил и меня и всех присутствующих мясом собственного приготовления (очень ему хотелось угостить меня в Питере так, как я его угощал тут, в Москве) — от него отскакивали вилка и нож; Горошков, который подбил меня сорваться на юг осенью 2004-го на пятнадцатилетнем опеле; он же, там же, чуть не убил всех участников экспедиции, проявив недюжинные способности по забреданию в жопу-откуда-хрен-выберешься; тот самый Горошков, с которым мы допились до шедевральной фразы про «Парная парная с парным попариванием и попарным спариванием»; Горошков, который появлялся последние годы всякий раз ночью, и всякий раз на вокзале, и всякий раз после очередного вояжа: то в Сирию, то из Иордании; Горошков, в мой бурный досемейный период молодости всякий раз предоставлявший мне квартиру в Питере не скажу для чего; Горошков, всполошивший прошедшей зимой пол Питера своими елками, и допродававшийся их до того, что в какой-то момент купил елки сам у себя; Горошков, в свой предпоследний приезд доведший нас до колик развитой идеей говнопарка; наконец тот самый Горошков, который в свой последний приезд умудрился феноменально проиграть мне в монополию, но сделал это с таким эпическим размахом, который мы не скоро забудем;
так вот, этот самый Горошков завтра отбудет в Новую Зеландию. Гастарбайтером. Причем, видимо, надолго.
Видимо специально к этому приурочил свои последние раз, два, три обзора Артемий Андреич, так что теперь, Горошков, вы врядли пропадете на чужбине.
Окленду, в который вы едете, Горошков, можно только позавидовать. Уж что-что, а скучать им там теперь не придется. Мягкой вам посадки, и пусть у вас там все получится.
так вот, этот самый Горошков завтра отбудет в Новую Зеландию. Гастарбайтером. Причем, видимо, надолго.
Видимо специально к этому приурочил свои последние раз, два, три обзора Артемий Андреич, так что теперь, Горошков, вы врядли пропадете на чужбине.
Окленду, в который вы едете, Горошков, можно только позавидовать. Уж что-что, а скучать им там теперь не придется. Мягкой вам посадки, и пусть у вас там все получится.
Link | Leave a comment {1} | Add to Memories | Tell a Friend
Про Леву Григоряна и крышеснощящую зависть
10th October 2008 | 07:39 pm
Покуда в стране и мире то ли надвигается, то ли просто мимо пробегает Большой Мировой Пиздец, и принято либо ударяться в апокалиптические предсказания, либо сетовать на упущенные возможности, я вам лучше расскажу про человека, которому никакой кризис нипочем.
Леву Григоряна я помню с детства. Там, в детстве, он показывал нам со Львовичем, как стрелять из самодельной пушки самодельным порохом, а когда выключили свет и воду, но, по недосмотру, оставили газ — как печь из ничего вкуснейшие лепешки и играть в коробки.
Позднее, в Москве в 93-ем, Лева использовал нашу съемную квартиру как плацдарм для взятия столицы. Ну вот тут мы и стали общаться плотнее. Он менял мне непрозрачные обложки на учебниках, в результате чего я попадал впросак в школе, я платил ему тем, что подсовывал скрипучие пакеты из под печенья прямо под наволочку. Он насыпал мне крошек в постель, я забивал ему туфли акварельными красками. Я тогда рос по двадцать сантиметров за лето, и мне до смерти хотелось есть. Всегда и много. Родители пытались как-то влиять на меня, но Лева всегда останавливал их своим фирменным «оставьте ребенка, мальчик растет». Теперь Лева говорит, что я стал такой умный благодаря ему, потому что иначе родители бы уморили меня голодом. Эта идилия, впрочем, закончилась, когда я случайно съел предназначавшийся Леве кусок маминого хачапури. Лева мрачно посмотрел на меня, на пустую тарелку и хмуро подвел итог — «мальчик вырос».
Лева — неиссякаемый источник энергии. Лева первым в фотошопе одел в зимнюю шипованную резину колесико мышки от майкрософт. Купал красного коня. Он вполне мог бы стать фигурой не менее известной чем те, что наполняли знаменитый Уголок Дурева :). Но это все цветочки.
Потому что пару дней назад, Лева прислал мне это
Кто гадает что это, не гадайте, лезьте под кат. Там и предыстория и много фоток
Все картинки далее кликабельны, кликайте — ( это надо видеть )
Леву Григоряна я помню с детства. Там, в детстве, он показывал нам со Львовичем, как стрелять из самодельной пушки самодельным порохом, а когда выключили свет и воду, но, по недосмотру, оставили газ — как печь из ничего вкуснейшие лепешки и играть в коробки.
Позднее, в Москве в 93-ем, Лева использовал нашу съемную квартиру как плацдарм для взятия столицы. Ну вот тут мы и стали общаться плотнее. Он менял мне непрозрачные обложки на учебниках, в результате чего я попадал впросак в школе, я платил ему тем, что подсовывал скрипучие пакеты из под печенья прямо под наволочку. Он насыпал мне крошек в постель, я забивал ему туфли акварельными красками. Я тогда рос по двадцать сантиметров за лето, и мне до смерти хотелось есть. Всегда и много. Родители пытались как-то влиять на меня, но Лева всегда останавливал их своим фирменным «оставьте ребенка, мальчик растет». Теперь Лева говорит, что я стал такой умный благодаря ему, потому что иначе родители бы уморили меня голодом. Эта идилия, впрочем, закончилась, когда я случайно съел предназначавшийся Леве кусок маминого хачапури. Лева мрачно посмотрел на меня, на пустую тарелку и хмуро подвел итог — «мальчик вырос».
Лева — неиссякаемый источник энергии. Лева первым в фотошопе одел в зимнюю шипованную резину колесико мышки от майкрософт. Купал красного коня. Он вполне мог бы стать фигурой не менее известной чем те, что наполняли знаменитый Уголок Дурева :). Но это все цветочки.
Потому что пару дней назад, Лева прислал мне это
Кто гадает что это, не гадайте, лезьте под кат. Там и предыстория и много фоток
Все картинки далее кликабельны, кликайте — ( это надо видеть )
Link | Leave a comment {44} | Add to Memories | Tell a Friend
Открытое письмо Саше Лефелю
8th October 2008 | 03:36 pm
Здравствуй, Саша!
Десять лет прошло с лишним, Саша, а мы уже так окончательно освинились. Десять лет, Саша, десять с гаком уже лет тому назад, если б и нашлась такая сволочь, какая посмела б сказать, что мы не увидимся на твой мальчишник, Саша, да что, Саш, мальчишник — даже на свадьбу твою не увидимся, и уж подавно перестанем видеться на дни рождений — ей бы однозначно и безповоротно дали бы в глаз, Саша, даже в оба глаза дали бы мы ей! В оба. С двух рук.
А сейчас? Что сейчас? Мы угоняли с тобой маршрутки, Саш, сбегали из закрытых учреждений, напивались, ржали, разрывали почтовое сообщение, Саш, но хинкали, хинкали-то всегда ждали своего часа. Ты скажешь, что хинкали нынче скомпроментированны кровавой агрессией, но мы же никому не скажем, что они грузинские, а, Саш? Мы скажем, что они, не знаю, там, армянские — Лева Григорян, давший мне рецепт подтвердит! А если спецлужбы докопаются, что рецепт ему поведал мой собственный блудный отец, так мы тогда в конце концов обзовем наши хинкали югоосетинскими и пусть, суки, попробуют отличить меня от любого югоосетина!
Друге дело, что скоро и мяса-то может не остаться, Саш, ты представляешь? Ты в последнем разговоре заметил, что скорее мировой пиздец настанет, чем мы наконец пересечемся в пространстве и времени, ну так Саша — он настал! И теперь уже бесмысленно отпираться — наше взросление, Саша, наше осерьезнивание, обрастание жирком, обзаведение подчиненными, — вся эта лабуда, Саша, не имеет никакого смысла, если мы годами!! Саш, не можем придти друг к другу в гости.
Вобщем я заклинаю тебя, Саша, пока на прилавках еще есть мясо, а в банкоматах еще дают деньги, чтоб его купить — давай уже плевать на работу, на дела, на ежедневник и «у меня две недели вперед расписано» и встречаться скорее. Сейчас же. Немедленно. Договорились, да, Саш? Отлично! Не уверен, правда, про эту и следующую недели, но вот в следующие выходные...
Десять лет прошло с лишним, Саша, а мы уже так окончательно освинились. Десять лет, Саша, десять с гаком уже лет тому назад, если б и нашлась такая сволочь, какая посмела б сказать, что мы не увидимся на твой мальчишник, Саша, да что, Саш, мальчишник — даже на свадьбу твою не увидимся, и уж подавно перестанем видеться на дни рождений — ей бы однозначно и безповоротно дали бы в глаз, Саша, даже в оба глаза дали бы мы ей! В оба. С двух рук.
А сейчас? Что сейчас? Мы угоняли с тобой маршрутки, Саш, сбегали из закрытых учреждений, напивались, ржали, разрывали почтовое сообщение, Саш, но хинкали, хинкали-то всегда ждали своего часа. Ты скажешь, что хинкали нынче скомпроментированны кровавой агрессией, но мы же никому не скажем, что они грузинские, а, Саш? Мы скажем, что они, не знаю, там, армянские — Лева Григорян, давший мне рецепт подтвердит! А если спецлужбы докопаются, что рецепт ему поведал мой собственный блудный отец, так мы тогда в конце концов обзовем наши хинкали югоосетинскими и пусть, суки, попробуют отличить меня от любого югоосетина!
Друге дело, что скоро и мяса-то может не остаться, Саш, ты представляешь? Ты в последнем разговоре заметил, что скорее мировой пиздец настанет, чем мы наконец пересечемся в пространстве и времени, ну так Саша — он настал! И теперь уже бесмысленно отпираться — наше взросление, Саша, наше осерьезнивание, обрастание жирком, обзаведение подчиненными, — вся эта лабуда, Саша, не имеет никакого смысла, если мы годами!! Саш, не можем придти друг к другу в гости.
Вобщем я заклинаю тебя, Саша, пока на прилавках еще есть мясо, а в банкоматах еще дают деньги, чтоб его купить — давай уже плевать на работу, на дела, на ежедневник и «у меня две недели вперед расписано» и встречаться скорее. Сейчас же. Немедленно. Договорились, да, Саш? Отлично! Не уверен, правда, про эту и следующую недели, но вот в следующие выходные...
Link | Leave a comment {5} | Add to Memories | Tell a Friend
И еще про службы доставки
24th September 2008 | 04:19 pm
Есть у меня друг, живущий в северной столице. Горошков.
Когда я впервые увидел Горошкова, он бежал в своей автостопной униформе по перрону станции Лоухи, таща за собой Юльку и дождь. И, спросонья и злясь на непогоду, не обещавшую ничего хорошего, я подумал о странном совпадении — станция Лоухи, и бегут вон, по ней, тоже.... По здравом размышлении оказалось, впрочем, что Горошков не был виноват в дожде, да и сами тучи как-то разошлись к моменту когда мы доехали до Керети.
Горошков - профессиональный автостопщик, прораммист и раздолбай. Его физиономия носатого еврейского воробья-забияки — просто манна небесная для любого столичного мента, которые с удовольствием бухают с Горошковым, приняв его в обезьянник, и слушают бесконечные дорожные истории, коих у него в избытке.
В былые годы я к Горошкову наведывался регулярно, даром, что в какой-то момент, у него стояла пустой квартира и он с готовностью предоставлял её для несветлых делишек. Правда иной раз, когда Горошков брался что-то к моему приезду готовить - у него получалось идеальное полиуритановое нечто, в которое воткнуть вилку было нельзя — она пружинила и выскакивала назад. Совсем надолго мы с ним в последнй раз пересекались осенью 2004, кажется, когда Горошков в горах давал отменного Сусанина.
Последнее время Мишка появляется как правило — в телефоне, как правило — ночью, и, тоже как правило — с бабой. В этом случае я, как правило, сломя голову несусь на вокзал, что бы в худшем случае посидеть и поболтать с ним в привокзальном кабаке час-полтора, пока Мишка ждет очередной поезд, а в лучшем - успеть свозить его домой и поболтать дома.
Это я все к чему.
Несколько месяцев назад, Горошков возник в телефоне и попросил дать ему денег в долг, купить на них айфон и послать его ему в Питер. Айфон ему нужен был в подарок, он его давно обещал, но деньги на него полагавшиеся он во Франции то ли пропил, то ли проиграл. Сказано — сделано. Я купил айфон, позвонил в UPS, у которых есть опция «сгрузи посылку курьеру и пусть получатель платит» (оказалось, что найти перевозчика с такой опцией — нетривиальная задача, наш FedEx, к примеру, предлагает !сначала получателю оплатить посылку, потом подождать, пока деньги поступят на счет, потом дождаться пока об этом узнает отделение города-отправителя, и только потом FedEx вышлет курьера за посылкой) — и в принципе был готов отправить вожделенный айфон Горошкову. Но тут, во мне проснулся како-то далекий предок с сильно садистическими наклонностями. Я подумал, что справделиво будет, если айфон достанется Горошкову не просто так, а еще я подумал, сколько бы денег я отдал за возможность посмотреть на физиономию Горошкова, когда мой дьявольский план начнет действовать. Я позвонил в UPS и отменил заказ. Надо было подготовиться. Я посмотрел на пустые коробки из под наших с Ленкой айфонов, после чего аккуратно упаковал все три и позвонил в UPS. Один курьер приехал утром и получил первую посылку, а второй вечером — забрал вторую.
Тут нужно представить состояние человека, очень сильно желающего получить какую-либо вещь. И сейчас меня оправдывает лишь то, что мои злоключения с Ebay'ем были далеко впереди. И вот этот человек, просит у друга прислать ему айфон из Москвы. Ждет послыку, день, другой, потом ему звонит круьер и говорит, что посылка пришла, договаривается о доставке. Человек в ожидании, настроение приподнятое, коллеги смотрят на улыбающегося Горошкова и просят съесть лимон, он едет домой, встречает курьера, отдает деньги за доставку, с курьером он вежлив и весел, шутит и не может дожаться пока тот уже уйдет, чтобы наконец открыть посылку. И вот, момент ситины, он закрывает дверь за курьером, распечатывает посылку, видит вожделенную черную коробочку, открывает её, и..... В пустой коробке видит записку «Упс, видимо я ошибся коробочками!».
По совсем дьявольскому плану, коробок должно было быть три. После первой Горошков должен был позвонив мне узнать про розыгрыш и, успокоившись, ждать второй посылки. Реакцию на получение второй пустышки я даже не готов был вообразить. Но воплотить этот план мне не дала жена. Она сказала, что даже посланный второй посылкой айфон дает веские основания закопать меня заживо и что розыгрыш-розыгрышем, но только без риска потери конечностей.
Через два дня по телефону, ржущий со мной в голос Горошков давясь смехом обзывал меня лохматым гоблинярой, монстром и страшным человеком и обещал, что непременно придумает достойный ответ.
Ну вот, жду :)
Когда я впервые увидел Горошкова, он бежал в своей автостопной униформе по перрону станции Лоухи, таща за собой Юльку и дождь. И, спросонья и злясь на непогоду, не обещавшую ничего хорошего, я подумал о странном совпадении — станция Лоухи, и бегут вон, по ней, тоже.... По здравом размышлении оказалось, впрочем, что Горошков не был виноват в дожде, да и сами тучи как-то разошлись к моменту когда мы доехали до Керети.
Горошков - профессиональный автостопщик, прораммист и раздолбай. Его физиономия носатого еврейского воробья-забияки — просто манна небесная для любого столичного мента, которые с удовольствием бухают с Горошковым, приняв его в обезьянник, и слушают бесконечные дорожные истории, коих у него в избытке.
В былые годы я к Горошкову наведывался регулярно, даром, что в какой-то момент, у него стояла пустой квартира и он с готовностью предоставлял её для несветлых делишек. Правда иной раз, когда Горошков брался что-то к моему приезду готовить - у него получалось идеальное полиуритановое нечто, в которое воткнуть вилку было нельзя — она пружинила и выскакивала назад. Совсем надолго мы с ним в последнй раз пересекались осенью 2004, кажется, когда Горошков в горах давал отменного Сусанина.
Последнее время Мишка появляется как правило — в телефоне, как правило — ночью, и, тоже как правило — с бабой. В этом случае я, как правило, сломя голову несусь на вокзал, что бы в худшем случае посидеть и поболтать с ним в привокзальном кабаке час-полтора, пока Мишка ждет очередной поезд, а в лучшем - успеть свозить его домой и поболтать дома.
Это я все к чему.
Несколько месяцев назад, Горошков возник в телефоне и попросил дать ему денег в долг, купить на них айфон и послать его ему в Питер. Айфон ему нужен был в подарок, он его давно обещал, но деньги на него полагавшиеся он во Франции то ли пропил, то ли проиграл. Сказано — сделано. Я купил айфон, позвонил в UPS, у которых есть опция «сгрузи посылку курьеру и пусть получатель платит» (оказалось, что найти перевозчика с такой опцией — нетривиальная задача, наш FedEx, к примеру, предлагает !сначала получателю оплатить посылку, потом подождать, пока деньги поступят на счет, потом дождаться пока об этом узнает отделение города-отправителя, и только потом FedEx вышлет курьера за посылкой) — и в принципе был готов отправить вожделенный айфон Горошкову. Но тут, во мне проснулся како-то далекий предок с сильно садистическими наклонностями. Я подумал, что справделиво будет, если айфон достанется Горошкову не просто так, а еще я подумал, сколько бы денег я отдал за возможность посмотреть на физиономию Горошкова, когда мой дьявольский план начнет действовать. Я позвонил в UPS и отменил заказ. Надо было подготовиться. Я посмотрел на пустые коробки из под наших с Ленкой айфонов, после чего аккуратно упаковал все три и позвонил в UPS. Один курьер приехал утром и получил первую посылку, а второй вечером — забрал вторую.
Тут нужно представить состояние человека, очень сильно желающего получить какую-либо вещь. И сейчас меня оправдывает лишь то, что мои злоключения с Ebay'ем были далеко впереди. И вот этот человек, просит у друга прислать ему айфон из Москвы. Ждет послыку, день, другой, потом ему звонит круьер и говорит, что посылка пришла, договаривается о доставке. Человек в ожидании, настроение приподнятое, коллеги смотрят на улыбающегося Горошкова и просят съесть лимон, он едет домой, встречает курьера, отдает деньги за доставку, с курьером он вежлив и весел, шутит и не может дожаться пока тот уже уйдет, чтобы наконец открыть посылку. И вот, момент ситины, он закрывает дверь за курьером, распечатывает посылку, видит вожделенную черную коробочку, открывает её, и..... В пустой коробке видит записку «Упс, видимо я ошибся коробочками!».
По совсем дьявольскому плану, коробок должно было быть три. После первой Горошков должен был позвонив мне узнать про розыгрыш и, успокоившись, ждать второй посылки. Реакцию на получение второй пустышки я даже не готов был вообразить. Но воплотить этот план мне не дала жена. Она сказала, что даже посланный второй посылкой айфон дает веские основания закопать меня заживо и что розыгрыш-розыгрышем, но только без риска потери конечностей.
Через два дня по телефону, ржущий со мной в голос Горошков давясь смехом обзывал меня лохматым гоблинярой, монстром и страшным человеком и обещал, что непременно придумает достойный ответ.
Ну вот, жду :)